成婚まであなたの味方。
カウンセラー野口敏は、120万部超売れた「誰とでも15分以上 会話がとぎれない話し方66のルール（すばる舎）」の
著者でもあります。大阪市中央区北浜で、結婚相談所グッドコミュニケーションを主宰しています。
見合いは結婚まで長丁場です。結婚までには紆余曲折があるに違いありません。
初めて婚活に臨む方は、すぐに相手が見つかるだろうと楽観している方も多いもの。
3度断りを受けたら、自分には変えるべきところがあると受け止める
恋愛経験が数回ある方は、それまでに異性からの洗礼を受けているもの。
相手から厳しいダメ出しを受けることも経験済みで、自分の改善点などにも気づいているものです。
しかし恋愛経験が乏しい方だと、自分が異性からどのような評価を受けるのか、全く未知数なもの。
見合いを組んでも、3度4度とお断りを受けることはよくあります。
この時、とってはいけない困った態度は次の2つです。
1⃣ 落ち込む。自分はダメだと自己否定的になる。
➡ お見合いを組もうとしなくなり、やる気をなくす。
2⃣ たまたま相手が悪かっただけと、自分の責任を感じない。
➡ 同じ失敗を繰り返すが、自分を振り返ることはしない。
とまあ、カウンセラーさん泣かせの態度になりがちなのです。
本当は、見合いを3度続けてお断りを受けたら（一度も真剣交際に至らなければ）
一旦立ち止まって、自分には何か足りないところがあるのかもと、振り返りを行う必要があるのです。
見合いとはともに寝る相手を選ぶもの
とくに男性は、「仕事はちゃんとやっているし、職場の同僚やお客さんとの会話にも困ってない」と
根拠のない自信を持ちがちで、またカウンセラーさんを困らせます。
仕事上の付き合いは、上辺だけの付き合いですみます。
違和感が多少あってもよほどのことがなければ、相手からダメ出しを受けることはありません。
会話も、よく見知った共通の話題満載の相手と、初対面で何の共通項も見つけられない相手とでは、
コミュニケーションを取る難易度が全く違うのです。
まして1時間ほど話を合わせたらおしまいの関係ではなく、ともに寝る相手を選ぶのが見合い。
肌と肌を合わせるのです。がまんも妥協もしてはくれません。
婚活とは、本当の自分の評価を受ける厳しい世界なのです。
ただし、お断りを受けたからといって、自分の全てを否定されたわけではないのです。
1時間会ってお話をした結果、魅力が伝わらなかったとも考えられます。
きっと他人を安心させたり、喜ばせたり、基本的な欲求を満たしてあげられなかったのでしょう。
ただ「ありのままの私をみてくれ。その上で気に入ったら付き合ってくれ」と、
そういう臨み方では、短期決戦の見合いでは相手から選ばれることはないのです。
そこでこんなチェックをしてみましょう。
- 自分は初めて会った人から見て「感じのいい人」だろうか。
- 自分は「話しやすい人」だろうか。「楽しい人」だろうか。
- 自分は他人への気遣いが上手だろうか。
この3点に不足があれば、1時間の見合いと数回の出会いで「次も会おう」とは思ってもらえないのです。
①～③を全て持ち合わせている人は、そうそういるものではありません。
もし今、持っていないとしたら、自分を磨いて高める努力がいるということになります。
「思ったことを話す。それがコミュニケーション」は勘違い
「思ったことを話すのがコミュニケーション」と信じていませんか？
本当はコミュニケーションには、相手に安心感を与え、居心地の良さを感じてもらい、幸せな気分にしてあげる
高度な技術が必要なものです。
その技術を手に入れるには、その方がふだんあまり価値を感じていなかったことや、
遠ざけていたことに目を向ける必要があります。
たとえばなじみの薄い人に自分から「おはようございます」と言うこと。
感情豊かな相づちを打つこと。
知識ではなく、自分の身の周りに起こった出来事をエピソードで話すこと。
そんな身近なコミュニケーションにもう一度目を向けることです。
コミュニケーションが苦手な人ほど、そんなことは「知っている」「やっている」「できている」と言いがちなのですが、
おそらくは「温かな」「感情豊かな」という点を見逃していることと思います。
もしできていたら、とっくに恋愛で結婚しています。
1年で真剣交際に至らなければ受講料はお返しします
ちなみに一年で真剣交際に至らなければ、コミュニケーションの指導料はお返しすることになっています。
（コミュニケーションコースでレッスンとお見合いを並行して申し込んだ方）
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